muhtar_abljazov

Мухтар Кабулович Аблязов™ с женой сидели в гостиной №5 и смотрели на огромной плазме Личный Телеканал Мухтара Кабуловича™ — «ПиПлюс».

— И о погоде. — Приятным голосом сообщила красивая дикторша, и за её спиной возникла карта, смутно напоминающая по очертаниям бывшую родину хозяина плазмы.
— По всему Мухостану устанавливается область высокого давления. В Ново-Аблязовске температура воздуха в ближайшие дни не опустится ниже +15 градусов. В Мухабле: +12—13, в Кабульске: + 14—15, на остальной территории Аблязинского района: +10—11, переменная облачность, возможен дождь.

— Мухачка! Это что ещё за такие места? — удивилась жена. Таких же городов нет!

— ПОКА нет. — с ударением на первом слове поправил жену Мухтар Кабулович™. Но они появятся, как только я приду к власти в Казахстане. А пока что надо СМИ тренировать, им же самим потом легче будет.

А дикторша тем временем продолжала:
— Далее смотрите на телеканале «ПиПлюс»: «Ежедневные котировки акций от Мухтара Кабуловича™» — в 17 часов. «Актуальное интервью независимому телеканалу ПиПлюс» — в 17:30. «Из истории борьбы с режимом: тюремные хроники» — в 19:15. «Алло, мы нашли талант! Передача о выдающемся шахматисте нашего времени» — в 20:20. «Скандалы.Интриги.Республика. Как независимой газете выжить в современном мире» — в 21.50. «Кино для взрослых» — в 23:00.

— Это что ещё за кино для взрослых? — подняла одну бровь жена. — Эротика, что ли?

— Да какая там эротика! — отмахнулся Мухтар Кабулович™. — Я там «Тома и Джерри» зарядил 50 серий. А «для взрослых» — чтобы дети не мешали, когда им спать пора.

— Хитро... — согласилась жена.

— Эхххх!!! — с удовольствием похлопал себя по пузику Мухтар Кабулович Аблязов™. Хорошо иметь свой ПиПлюс! Одно удовольствие!

За кассой под украшенной ленточками надписью «Благотворительные скачки! Вся выручка будет перечислена на борьбу за демократию!» сидел Мухтар Кабулович Аблязов™ и менял деньги на билеты.

— О, глянь-ка, Алисия, кого мы тут видим! — раздался знакомый ехидный голос и перед Мухтаром Кабуловичем™ возник Борис Абрамович Березовский™ под руку с большегубой блондинкой, во всём розовом. — Виновник праздника собственной персоной! — и протянул две бесплатные контрамарки.

— Что, — поинтересовался Борис Абрамович™, кивая на пухлый портфельчик у ног Мухтара Кабуловича™, — бабла много настриг? — И гордо ухмыльнулся:
— Моя школа! И главное: всё же себе загребёт, на демократию!

— Мухтар Кобылович™! — захлопала ресницами блондинка, — а Вы покажете нам Ваши национальные чудеса джигитовки?

— Я??? Ннннет, не планировал...— смутился Мухтар Кабулович™, отдавая прокомпостированные контрамарки. — Я и лошадей-то боюсь. А вдруг она меня скинет?

— Дурак ты! — громко заявил Борис Абрамович™. — Если она тебя скинет, тебе ж ещё больше бабла надают! Бабы — из сострадания, мужики — что такую развлекуху им устроил.

— Эээээ...— пробормотал Мухтар Кабулович Аблязов™, быстро прикидывая в уме экономический эффект от данного действия.

— Эх, учить ещё вас всех и учить! — заключил Борис Абрамович™, и, подхватив свою розовую блондинку, удалился к месту скачек.

— У них получилось, и у меня получится... — бормотал Мухтар Кабулович Аблязов™, в очередной раз с разбега ударяясь лбом в одну из колонн 9-й платформы вокзала Кингс-Кросс.

Вокруг собралась небольшая толпа, кто-то снимал происходящее на телефон, кто-то звонил в полицию, кто-то вызывал «неотложку».

Потерев очередную шишку на лбу, Мухтар Кабулович™ пошёл на новый разбег, когда его схватил за полу пиджака какой-то мальчик:

— Сэр! Зачем вы это делаете? — спросил ребёнок.

— Отстань, мальчик, — отцепляя его от себя, пробормотал Мухтар Кабулович™. — Мне нужно уехать. Я хочу купить замок Хоргвартс. Или любой другой замок. Только не тут, а там. — и он снова стал набирать скорость...

Раздался свисток и сквозь толпу стал протискиваться полицейский. От страха Мухтар Кабулович™ прибавил скорости и треснулся сильнее обычного, от чего упал без чувств.

— Ещё один фанат. — Констатировал полицейский, лупцуя Мухтара Кабуловича™ по щекам. Подоспевшая «скорая» погрузила приходящего в себя Мухтара Кабуловича™ на носилки и запихнула в машину.

— Неееееееет! — отчаянно забился Мухтар Кабулович Аблязов™ в стекло задней двери «скорой». — Я не хочу снова в тюрьмуууу! У меня есть деньги, я хочу купить замок!!!!

В следующий миг в окне показалась мощная спина санитара, и всё стихло.

— А что, без этих «луков» совсем нельзя заниматься молодёжной политикой? — Морщась, спросил Мухтар Кабулович Аблязов™ своего молодого полит-консультанта. Он только что просмотрел специально подготовленный брендбук «Как одеться хипстером», где давались самые подробные инструкции.

— Савзем. — акцент у консультанта был такой, как будто у него постоянно насморк. — Идаче — дикак. — Добавил он, увидев выражение на лице Мухтара Кабуловича™, и вручил увесистый пакет. — Приберяйте!

Оставшись один на один с пакетом, Мухтар Кабулович™ уныло оглядел его содержимое: футболка с непонятной надписью «I LOVE...», клетчатые штаны, пиджачок-унисекс, клетчатый шарфик, коричневая шляпа, белые кеды, очки в широкой квадратной оправе и зачем-то молескин.

Поминутно сверяясь с инструкцией, Мухтар Кабулович™ напялил на себя всё, кроме узеньких штанов. Штаны отчаянно сопротивлялись.

Мухтар Кабулович™ полистал брендбук.
«Если вы не можете влезть в штаны... — гласила рубрика «Часто задаваемые вопросы». Мухтар Кабулович™ с удвоенным вниманием принялся изучать инструкцию.

1. Лягте на пол. — советовал автор. Мухтар Кабулович™ последовал совету.
2. Начинайте натягивать джинсы.

— Как? — спросил Мухтар Кабулович™ у потолка. — Я же лежу.

3. Руками, как бы вы это делали в обычном положении — продолжал советчик.

«Хммм, чего только не сделаешь...» — подумал Мухтар Кабулович™, втискиваясь в узенькие штанишки и выдыхая, титаническим усилием застегнул ширинку.

Встаньте и идите фигачить лук! — говорилось в инструкции.

— Но как??? — возопил бьющийся, как рыба об пол, Мухтар Кабулович™. Ноги не сгибались. Наконец, ему удалось перевернуться, и, допрыгав на руках до дивана, он постепенно смог принять вертикальное положение.

— Фух! — победно оглядел себя в зеркало Мухтар Кабулович™. — Победил! — и он со всей силы плюхнулся на стоящий сзади диван.
В тот же момент побеждённая продукция лёгкой промышленности неизвестного происхождения с громким треском разошлась пополам строго посередине ягодиц и повисла двумя тряпочками с двух боков Мухтара Кабуловича™

— ААААААААА! К шайтанам всю эту молодёжную политику с её идиотскими луками!!!! — закричал доведённый до отчаяния Мухтар Кабулович Аблязов™ и получил в лоб отлетевшей от ширинки кнопкой.

Мухтар Кабулович Аблязов™ проводил экскурсию по своему поместью для группы инвесторов, спонсировавших его проект «Мухтар Кабулович Аблязов™ — борец за демократию во всём мире».

— А здесь у нас зелёная зона, для отдыха от борьбы за права трудящихся и размышлений о судьбах мирового пролетариата, — Мухтар Кабулович™ широким жестом обвёл роскошный парк с беседками и фонтанами.

— Это всё хорошо, господин Аблязов™, — осмотревшись, критически заметил один из инвесторов. — Однако, мы хотели бы знать, как поддерживается должный уровень маскировки и безопасности Вашей жизни, в страховку которой мы вложили столь серьёзные средства?

— О, господа! — Расцвёл Мухтар Кабулович™. — Прошу в дом, сейчас я вам продемонстрирую современные маскировочные технологии.

Проведя гостей в большую залу, хозяин позвонил в колокольчик, и приказал пришедшему дворецкому:

— Милейший, пошлите кого-нибудь за ворота, пусть позвонят в звонок, и подайте нам чаю.

Дворецкий, кивнув, удалился.

Через две минуты вместо ожидаемого звонка по всему Абляз-холлу разнеслись завывания сирены. В тот же момент со страшным скрипом стол в гостиной провернулся вокруг оси пола, и вместо него на свет появилась старая запылённая конторка с приклеенными стопками партийной литературы и высохшей чернильницей. Картины в золочёных рамах, провернувшись, оказались портретами пролетарских вождей, антикварные канделябры на стенах аналогично «превратились» в «лампочки Ильича». Подавашие чай слуги, как по команде, вывернули форменные пиджаки наизнанку, взлохматили причёски и придали своим лицам выражения отпетых оппозиционеров. Коллекционный фарфор мгновенно сменился на общепитовские советские стаканы в подстаканниках.

Когда суета улеглась, торжествующий Мухтар Кабулович™, тоже в потёртом пиджачке, обвёл широким жестом залу:

— Вот. Вы увидели демонстрацию мгновенного преображения имения предпринимателя в скромное убежище оппозиционера.

— ... Впечатляет... — согласился ошеломлённый инвестор. — А как же «зелёная зона»?

— Пройдёмте! — улыбнулся Мухтар Кабулович™ и подвёл гостя к окну. Пейзаж за окном неузнаваемо изменился: прямо по курсу была свалка, за ней дымились промышленные развалины, а дальше до горизонта простиралась выгоревшая пустыня.

— Неужели тоже... проворачивается? — изумился инвестор.
— Нет, что вы! Это было бы слишком дорого! — улыбнулся Мухтар Кабулович™. — Проекционные 3D-технологии. Желающих проверить пока что не было, так как никто не желает лезть в этот экологический ужас, — сказал он, и, порывшись в кармане, вытащил пачку бумажек.

— А вот, кстати, и счета за маскировку и безопасность.

Инвесторы ошалело переглянулись.

Мухтар Кабулович Аблязов™ был озадачен: на iPhone ему пришло напоминание о том, что он запланировал подвиг. Отменить подвиг было невозможно, напоминание блымкало каждые 5 минут и нервировало Мухтара Кабуловича™.

«Что же это за подвиг?» — мучительно размышлял Мухтар Кабулович™ за утренним чаем. «Что я имел ввиду?»

«Съесть тарелку овсянки, которую я ненавижу, — это подвиг или нет?» — решал Мухтар Кабулович™, но отвращение перед овсянкой пересилило, и он решил, что нет.

«Дать денег на благотворительность? Нет, такое мне бы в голову не пришло.»

— Мухачка! — в кабинет заглянула жена в соблазнительном пеньюаре. — Чем сегодня займёмся? Я детей к бабушке отправила — и подмигнула.

— Какие дети, какая бабушка! — поднял на неё измученный взор Мухтар Кабулович™. — У меня тут подвиг запланирован. А я не помню, что же я имел ввиду! Теперь, пока не вспомню, не будет мне покоя....

— Ааааа! — развеселилась жена. — Так это же я тебе подвиг запланировала. Супружеский. Уже пора, с прошлого подвига полгода прошло... — и она ещё раз подмигнула ошарашенному Мухтару Кабуловичу™.

— Так. — сказал Мухтар Кабулович Аблязов™ и побарабанил пальцами по столу. — Я вас собрал здесь, чтобы сообщить: мне нужен такой же монумент, как Байтерек в Астане.

Разношёрстная компания скульпторов, сидящих на стульчиках вдоль стен кабинета Мухтара Кабуловича™, переглянулась.

— Мухтар Кабулович™. — Возразил самый старший и солидный. — Монумент-то мы Вам сваяем. Но ведь там же внизу, под ним — отлитый в металле оттиск ладони Президента. Это Вы тоже хотите?

— Нет, ни в коем случае!!! — отрезал Мухтар Кабулович™. — Рука у него там, говорите... хммм... а у меня будет — голова! Снимите оттиск с моего лица, и пусть он все знают, чей это монумент!

Скульпторы снова переглянулись.

...

— Оттиск готов, — сказал, подавая Мухтару Кабуловичу™ салфетку для лица, старый скульптор.

— Ду как? — спросил Мухтар Кабулович™, вытираясь, — Подучидось?

Угу...— произнёс скульптор.

Мухтар Кабулович ™ вытер лицо салфеткой и посмотрел на оттиск в гипсе. Между двух круглых отпечатков от щёк зияла вертикальная щель от носа.

— Да. — констатировал скульптор. — Жопа!

Мухтар Кабулович Аблязов™, переодетый в лакейскую форму Английского Королевского Двора, подкрался к изгороди, за которой скрывался забор, и отодвинул декоративный кустик самшита, искусно скрывавший дырку в ограде и проход с территории резиденции Королевы Англии на соседний участок.

Протиснувшись через узкую дыру на свою территорию, Мухтар Кабулович™ отделался от приставших по пути репьёв, достал из кармана ливреи бутылку молока с королевским вензелем на крышке и, предвкушая удовольствие, присел на лавочку.

— Доброе утро, сэр! — поприветствовал его подравшийся с граблями для уборки листьев садовник. — Молочком балуетесь?

Мухтар Кабулович™ немедленно поперхнулся и, прокашлявшись, упрекнул:

— Сандерс, я вам сколько раз говорил: не подсматривать!

— Но сэр, я ведь и не подсматриваю. Я здесь листья убираю. Точно по графику, составленному лично Вами. — Парировал невозмутимый садовник.

— Мною? А, да-да... Надо будет пересмотреть график... — бормотал Мухтар Кабулович™.

— График-то Вы, может, и пересмотрите, — философски заметил садовник. — А вот вопросы: зачем красть молоко с кухни у королевы, когда у вас своего полно, — останутся.

— Аааааа, это! — рассмеялся Мухтар Кабулович™Аблязов. — Это я просто форму поддерживаю. Понимаете, тут, в Англии, я ничего не могу нормально украсть. А навык-то теряется... Вот и приходится... импровизировать! — и довольный Мухтар Кабулович Аблязов™ с удовольствием отхлебнул из бутылочки.

У Мухтара Кабуловича Аблязова™ была фотосессия для предвыборных плакатов.
Он сидел на стульчике в фотостудии, загримированный, освещённый софитами, и пытался сделать нужное выражение лица.

— Мистер Аблязов™! — бился с ним уже второй час именитый фотограф, мастер портретов. — Веливественные выражения у нас уже есть! Нам теперь нужно такое выражение, чтобы каждый избиратель захотел сделать пожертвование в ваш фонд.

Мухтар Кабулович™ игриво заулыбался.

— Нет, не то. — устало сказал фотограф. — Вот что, мистер Аблязов™! Сделайте выражение, как у Джимми Уэйлса, основателя википедии.

— У кого? — не понял Мухтар Кабулович™. — Не знаю никаких Джимми Уэйлсов.

— Это провал. — печально констатировал светило английской фотографии. — Придётся вернуть вам деньги за работу...Постойте... Деньги! Как я не догадался! — и, просияв, фотограф выдал:

— Мистер Аблязов™! Представьте себе на минутку такую ситуацию, вы же можете представить, ну понарошку?

— Ээээ, наверное, могу...— промямлил Мухтар Кабулович™.

— Ну вот смотрите. Представьте, что мы с вами играли в шахматы. На деньги.

— Так. — сказал Мухтар Кабулович™.

— И вы выигрывали.

— Так-так. — утвердительно покивал Мухтар Кабулович™.

— И тут вдруг на последнем ходу я вам ставлю шах и мат! И вы мне проиграли 3 миллиарда долларов!!!

В миг жалостное выражение на лице Мухтара Кабуловича™ в десять раз переплюнуло выражение Джимми Уэйлса, когда он просил денег на Википедию.

— Снято! — громко щёлкнув затворами камер, сообщил фотограф и устало плюхнулся в кресло. — Хорошая работа.

Кому предназначалась эта похвала, Мухтар Кабулович Аблязов™ так и не понял.

— Кто это, Мухачка? — спросила жена, входя в кабинет Мухтара Кабуловича Аблязова™ с подносом кофе в руках.

Вдоль стены кабинета чинно восседали семеро афро-американцев в строгих костюмах и с серьёзными лицами.

Мухтар Кабулович™ оторвался от созерцания текста трудового договора и сказал, забирая кофе:

— Это мой новый отдел Чёрного Пиара.

— Новый? Чёрного? — удивилась жена. — Аааа...А как же старый?

— Понимаешь, старый уже неэффективен. Сокращения у нас. Лучше 5 журналистов и 1 буйный, чем 1000 буйных и 1 журналист.

— Поняаааатно... — сказала жена, оглядывая новый отдел Чёрного пиара. — А чем они будут заниматься?

— Они будут заниматься моим имиджем. Подавать новости в выгодном для нас свете. Ну и заодно кошмарить конкурентов.

— Мухачка, бери! Я уверена, с твоим пиаром будет всё отлично! — подмигивая самому высокому и мускулистому «пиарщику», заверила жена.

Мухтар Кабулович Аблязов™ задумался.